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卡卡湾游戏规则-爸,我们分手吧

时间:2019-12-23 08:19:20作者:admin
 

卡卡湾游戏规则-爸,我们分手吧

卡卡湾游戏规则,女儿与父亲是一种特殊的男女关系,成熟男人的形象、性格和他对女儿的牵挂,都与她最终变成什么样的女人有关。一份针对 20 到 24 岁女学生所做的调查说,父亲影响着女儿的感情和性心理。

那些照片打动了不少人,但翻看那篇文章的留言,让人有点难过。

我在文章里介绍了一组来自美国密歇根大学的调查数字:有 65% 的女孩在成年后按照父亲的样子选择男友和丈夫。也有 15% 的女孩成年后选择了与父亲截然相反的男友和丈夫。

65% 和 15% 。女孩与父亲的关系里,有很多爱和力量,也可能有不少痛苦。

我在最后问了一个问题:你是 65% 还是 15% ?

然后我收到了一些关于那 15% 的故事:

lilypad yoga

我爸是个 play boy。老了变师奶杀手。追求红旗不倒彩旗飘飘。并引以为豪。我妈选择忍了。我选择心理上的遗弃。it works. 记忆中所有过的异性关系包括婚姻,跟原生家庭见到的第一模式并没有什么正反合的关系。只是这个日子,冷眼看人晒朋友圈,控制不住的厌恶。未来某一天,如能消化这厌恶,就是彻底遗弃。

何丽丽

我不想找个和父亲那样的男人,他暴躁矛盾话痨,可很不幸,我最后也没逃过命数,还是找了个暴躁的人,现在每天挣扎在痛苦与反复中。从小跟家里人的关系都是若即若离的,很羡慕跟父亲关系好的人,这是我一辈子的缺陷,也会影响我一辈子的婚姻状况。

xl

感觉爸爸是那种永远无法成熟的男人,没有责任心,没有为家人的生活计划过,爱面子又不切实际,很不愿意想起他…但是好像自己成为了那 85%,可能内心还是对他或他这样的人有能依赖的幻想吧。

han

15% 我很爱我的爸爸,可是我不喜欢他。

尼古丁real

我知道父亲不易,但无法和解;甚至写字跟他写的像了都会撕掉重写,然而也许这一生都无法脱离父亲的影响。他极为有才极为高傲;教我姐小提琴教我绘画教我弟钢琴长笛,还写得一手好毛笔字、篆刻、画很棒的国画。我和他一样,太自我太内观,于是至今一年只见两次,不是不爱他只是无法爱起来。

鱼倾

离异家庭长大的孩子,从来不在人前提父亲,对婚姻充满了恐惧和消极,曾试图和解,又讨厌被父亲控制,上学时候觉得那些心理学说什么家庭影响性格是屁话,长大后发现自己与别人不同才终于承认是真的。

urnotrsh

我不知道我的父亲是一个怎样的人,我根本不了解他,他也一定不了解我。所以文末的问题我没有办法回答。但是还是祝他节日快乐。

dorimon

不会找爸爸那种男人,懦弱、固执、好面子,看着实诚背地里一而再再而三出轨。我讨厌过他,时过境迁,心里即便有疤,但想起他对我的好,还是第无数次与他和解。

ki醬

我…是没有男友的那种。一直的信念是不要找个像爸爸的男友(他是个很好的爸爸,但实在不能算是个很好的丈夫),但是仔细一想,好像喜欢过的男孩子,都有熟悉的爸爸的感觉,或性格或形象。

奶盖盐

凡是有一点像我爸的男生我都不会喜欢。但是成熟就意味着可以原谅父亲,原谅他在过去的生活中,无意间带给我们那看不见的伤害。以前我也想永远不要找像父亲那样的人。但现在我发现,无论发生什么,能够给我依靠的男人,只有我的父亲。他也是第一次当父亲,他也在慢慢改变不是吗?有的时候原谅会让大家都变的舒心很多呢。

……

不是每个人都有机会在人生中体验到健康、美好的父女关系。对于一些人来说,成长中缺席的父亲、没有被正确行使的父权,都会变成一些深深浅浅的伤痕,被留在身上很久。

我是因为一个女孩的一篇长长的留言想到这个话题的。这个女孩在 20 岁之前,一直活在父亲威严的管教中,她和爸爸的关系中,没有烈度很强的痛苦,而是更典型、普遍的父权和爱的争斗。直到有一天,她意识到自己必须跟父亲“分手”:

也许是因为从出生起,我一年只能见到父亲两次。所以一直以来我都害怕他。直到今天,我与父亲的对话模式都是简单而小心的一问一答。

父亲是个极其严谨而理智的大学教授,他每讲一件事,都有清晰的论点、论证、论据。同时他也不能容忍身边的人没有严密的逻辑和辩证的看法。

在我上小学时,父亲就给我灌输了以后一定要学数学的想法。在之后的人生道路上,一切与数学和运动无关的事,都成了他口中“没用的事”。自然,我所有的兴趣爱好都得到了否认。

无论父亲说什么,我都会被他的“论述”所深深折服。逐渐地,“无条件地服从父亲的安排”,成为了一种行为习惯。学习乐器正要考九级,已经交了钱,父亲说没用别学了,所以我没有去考,也没有再碰;当班长被父亲知道了,他让我去找老师把班长辞掉,我丝毫不反抗地照办了......

就这样一直到了叛逆的年纪,我发现,我的生活不能没有喜欢的事啊。所以我选择了隐瞒一切。反正一年只能见到父亲两次,那我不让他知道就好了。于是我在父亲面前活成了另外一个人:这个人刻苦学习,不善交际,内向不爱说话,呆板迟钝。学校里的我则拍微电影,演话剧,排舞蹈,交一大堆朋友,疯疯癫癫。

可是有什么用呢?高考志愿我还是填的数学。

他没有问过我想要读什么专业。他只是告诉我,你记得勾选不服从调配。而我十多年来“无条件服从”的行为模式改不掉了。面对父亲时,所有的勇气都仿佛没有存在过。

所以我如父亲愿进入了xx大学数学系。以不断参与各种各样的活动来欺骗自己自由了,最后落得了很难看的gpa。

父亲知道之后给了我三个选择:回高中复读;降转到本系重新从大一读起;转校。那条晚上我把所有的朋友圈都删掉了。一个人哭了很久。

几天后父亲打来电话问我,我以后想做什么。我没有回答。他问了不下十遍,每一遍电话这头都是沉默。一直以来我都小心翼翼而精准地回答他的每一个问题,这一次我实在答不上来。

父亲有些怒了,他说,一个正常人都会想过自己以后想要做什么。然后,我说出了 19 年来都没有说出过的话。你问我以后想做什么?你给过我选择的权利吗?你问过我真正喜欢什么吗?....

那天晚上我带着大把的鼻涕眼泪绕着校园一圈又一圈地走。我恨的其实是自己。无论父亲说什么,做决定的是我自己。我拥有反抗的权利,我也有把握自己人生的自由。可是为什么我摆脱不掉“无条件服从”这个诅咒。

那之后父亲发了一条微信,他很遗憾我运气不好,没有遇到一个好父亲。看到那句话时我很心痛。父亲其实没有做错什么,而是我自己从来没有为自己的人生认真地打算过。

可是为别人活了 20 年,我还有重新开始自己的人生的可能吗?

这份自述,是她发布在“人生大问题”的征集中的,极端父权带来的痛苦,与其说她是为父亲生活了 20 年,不如说依赖父亲生活了 20 年。而即便是亲密和健康环境下长大的人,也总有一天会走到要跟父亲说再见的时刻。

不论这段关系是甜蜜的,还是不堪的,成长的结果就是,你总要从中走出来,以独立和平等的姿态,与它拥抱,或者对抗。

或早或晚,跟父亲“分手”的这一天总会来到。今天,我们试着一起为这个女孩、这些女孩提供一些建议吧,用你的故事或经验告诉她们:

终于长大的那天,你是如何跟你的父亲“分手”的?

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